Divers " BLAGUES "

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander "
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :"BANDE de veinards"

Une religieuse entre dans une épicerie.

Elle achète une énorme bouteille de whisky et dit au caissier :
- Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !

Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.

La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir.
- Mais ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Allo! la Police?

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère

deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit

" Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Un type complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> > L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> > - Qu'est-ce que tu veux ?
> > - L'autre lui répond :
> > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser
et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas,
je suis très déçue de ton attitude...!
> > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
> > Et le mec bourré répond :
----
> > - Là, sur la balançoire...!!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué

-Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
-Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
-Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
-Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
-Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
-A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"

J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ".
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

Nombre de messages : 35 Localisation : Gooselies Date d'inscription : 16/12/2008

Comment savoir a quel moment il faut changer de slip!!!!!

J'te dis des fois le monde !!!!... J'étais dans la file d'une des caisses du magasin Tom & Co pour acheter un sac de Purina Dog Chow pour le chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Sinon, pourquoi acheter du Dog Chow, non? Alors, sur l'impulsion, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une Diète Purina, et que je ne devrais probablement pas ...parce que je me suis retrouvée à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras. Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes de Purina et simplement en manger un ou deux chaque fois qu'on a faim. Que, cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (Je dois mentionner ici que pratiquement tout le monde était captivé par mon histoire.) Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée. Je lui ai dit non, que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé. Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort!

Maintenant que tu as lu, je dois avouer, je l'ai copié de quelqu'un d'autre... Partage pour donner quelques instants de fou rire à tes amis ;-)

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